爆笑段子 | 纯文字系列 【3】

出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，

　　顿时气不打一处来，

　　与老王扭打在一起，

　　老婆见状和老王一起打我，

　　让我伤透了心。

　　突然儿子踢开门大喊一声："爸爸!我来帮你!!"

　　一股暖流涌上心头，

　　我还没来得反应过来

　　就被儿子打昏了过去...

　　现在的年轻人，

　　不思进取，

　　专搞歪门邪道，

　　我们局长家体重300斤的女儿今天结婚，

　　婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，

　　还昧着良心夸新娘好看，

　　难道只有这样才能升官发财?

　　肤浅!!

　　好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

　　我室友今天出门手机被偷了，

　　他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

　　小偷从腰中摸出一把匕首吼道：

　　“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!”

　　室友当时就吓懵逼了，

　　哆嗦着说：“大哥你误会了....

　　我....追你是给你送充电器的..”

　　金兵犯宋，岳飞投军。

　　临行前，岳母在他背上刺下

　　“精忠报国”四字以示鼓舞。

　　妻子英莲见状，

　　满眼含泪的接过钢针，

　　在大字下刻：

　　九九那个艳阳天来哟，

　　十八岁的哥哥呀细听我小英莲，

　　哪怕你一去呀千万里呀，

　　哪怕你十年八载呀不回还，

　　只要你不把我英莲忘呀，

　　等待你胸佩红花呀回家转，

　　哎，巴扎嘿!

　　...

　　岳飞泪流满面。

　　有个楚国人坐船过江，

　　不小心把剑掉落江中，

　　他急忙用刀在船上刻了起来。

　　船夫奇怪地问道：“你这是干吗?”

　　那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”

　　船夫说道：“傻X!那你至于凿那么大洞吗!?都他妈漏了!”

　　老板是个福建人，

　　年轻有为帅气英俊。

　　今天他把我叫到办公室对我说：

　　“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”

　　当时我就懵逼了，

　　黄糊色什么鬼?

　　仙人掌哪有这样的!

　　我俩争执了半天，

　　他终于忍不住拉

　　开窗帘带上墨镜指着

　　太阳一字一句的说道

　　“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

　　一个微软工程师正走在路上，

　　突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，

　　我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，

　　从此幸福地生活在一起。”

　　工程师看着青蛙想了一下，

　　抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。

　　青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗?”

　　“是的”工程师说

　　“我在微软工作，

　　没有时间娶妻——

　　不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

　　15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟不禁感叹，欠这么多钱，我特么的什么时候才能还清……

　　中秋假期每天打麻将，输了三千。而一哥们去旅游，同样花了三千，却比我有意义多了。 痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了。

　　上完厕所后发现没带纸，

　　想想用手指弄干净再洗手算了，

　　结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，

　　手指打到蹲坑的边缘，

　　好痛!!

　　条件反射的用嘴含住了手指...

　　苹果华为三星相约斗地主。 苹果：我出7 华为：我出9 三星：……我炸

　　很多人都分不清complete和finish的区别，

　　举个例子你就明白～

　　如果你嫁对了人, then you are complete。

　　如果你嫁错了人, then you are finished。

　　如果你嫁错了人还生了个倒霉孩子, then you are completely finished。

　　英文原版如下：

　　What is the difference between COMPLETE and FINISH?

　　No English dictionary has been able to adequately explain the difference between the two words COMPLETE and FINISHED.

　　Some people say there is no difference between COMPLETE and FINISHED.

　　However, there is a difference: When you marry the right woman, you are COMPLETE.

　　And when you marry the wrong woman, you are FINISHED.

　　And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.

一家五星级酒店，半夜三更陆续有人跳楼，
还都不是一个房间的，120都忙不过来……
后来有人爆料，
是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，
就在走廊挨家敲门，
边敲边喊 : 我是继伟 （纪委），
开门！我是继伟，快开门！于是就有人相继跳楼。
有一个叫浮夸的书记还算冷静，
没跳楼，隔着门问 : 你是市纪委还是省纪委？
继伟回答 : 什么他妈省的市的，
我是钟继伟 ！
书记猝死……

初中时谈恋爱，
被老师发现叫家长。
我刚说声叔叔……
话没说完那家长一个嘴巴扇过来，
怒道：“你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。”
我愣了一下，
“爸！”

爸爸：“下次再考差了，就别叫我爸！” 
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

唐朝最便宜的妓女是谁？ 
依山尽。
PS：白日依山尽，黄河入海流。

Q: 既然有处女座，为啥没处男座？
A: 有来着，后来我们改名射手座了。

Paula: Hans！结婚之前我是不会和你上床的。
Hans: 好吧。那等你结婚了，记得给我打电话。