爆笑段子 | 纯文字系列 【5】

注册帐户时输密码的时候随便想了一个单词“penis”，
＂Penis＂--对不起，你的密码长度不够！
＂LongPenis＂--对不起，你的密码强度不够！
＂LongStrongPenis＂--很好，请重新输入。
＂LongStrongPenis＂--很好，请再次输入。
＂LongStrongPenis＂--很好，请继续输入? ?
PS：penis意为阳具。

毛主席最喜欢什么动物？
答：鹿。因为有一本书叫《毛主席与鹿》。

如果一个程序猿说他一年见他女朋友的次数，
十个手指头能数过来。
千万不要相信！因为。
。
。
。
。
。
他们根本就没有女朋友。
你以为我要说他们十个手指头可以数1024次？
too naive。。

一个耿直boy
费劲千辛万苦终于约到了女神，
几日后滚床单，
情到浓时女神喊到:
“骂我！快！快骂我！！”
耿直boy愣了愣，
破口大骂：“艹你TMD臭煞笔！死胖子！”
留下女神的一脸懵逼。。。。

初中一帮小屁孩混社会，
取个名字叫做“青龙帮”！
后不幸被老师发现，
硬生生把名字改成了
青龙学习小组....

上次一场大雨，
我开车带着我表妹路过一个公交站牌，
没想到站牌前面一个大坑，
顿时随着一阵颠簸而去的是一浪水花，站牌人群一片骚动。
我表妹喊我，说不行回去道个歉吧，
咱们也不是故意的。
我说好，于是倒车回去，
没想到坑太深，雨太大，
顿时人群又是一片骚动。
表妹一脸黑线的看着我，
“哥，我们好心没好报啊。咱们还是跑吧”。
我一脚油门踩下去就跑。
后面人群炸开了锅，
远远出来一片大口破骂的声音(#?Д?)!!

今天去王跃进家串门，
发现他居然站着吃饭，
我不禁询问他为何站着吃。
“这很简单，只要不抽烟，
不喝酒，下班就回家，晚上不出去打牌......”
“然后呢？”
“然后就不用跪着吃了。”
老王露出了自豪的表情.

刚进入股市的那段时间，
小张总是一买就跌，
为了解决这个问题，
他努力学习了大量的操作技术和选股经验，
终于彻底的扭转了局面，
现如今一卖就涨。

每次看到小区门口辛勤巡逻的保安，
我就忍不住想起我年迈的父亲，
想起他也住在有好多保安巡逻的高档小区里。

职场往往比想象的更艰难，
就拿我说，
为了能得到办公室主任的首肯，
我不得不让我的秘书通知
人力资源部调高了主任的年薪。

王跃进在摸爬滚打多年之后，
终于学会了走。

英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？
全服第一又如何？
还不是个数据！
游戏终归是游戏，
以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？
秒天秒地秒空气，QWER DF，五杀？
你们也老大不小了，
该懂事了，
游戏你总有一天要放弃。
不如把号给我，
我还小，有时间~

第一次带女朋友回家，
为了避免不良的影响，
所以晚上让她睡床上，我睡沙发
这时我爸看到就问:“你干嘛？”
我说今晚睡这，
我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。
泼在了沙发上。。。
头也不回的走了。。
走了。。。

班主任为了检查晚自习谁在玩手机，会突然把电闸拉了，破门而入大声呵斥：“脸上有光的都给我出来！”

山路上，一汽车驶近。
路边寺庙旁，
一小和尚高举"回头是岸"横幅，
大喊：施主看这里！ 
车内一年轻人隔窗
笑骂：傻×！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，
碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，
小和尚对住持说：
师父，是不是直接写"前方桥梁已断"好一些?

“我去世纪佳缘网相亲了”
“结果如何？找到了没？”
“我找到了它们页面的BUG。”

一只小苍蝇特别萌，
有一次它和它爸爸在吃屎，
突然就问“爸爸爸爸，我们为嘛每天都要吃屎啊？” 
苍蝇爸爸一巴掌甩过来，
“不要在吃饭的时候说这么恶心的话！” 

小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸:“数学0分” 
小明惊吓中... 
老爸:“语文1分” 
小明点点头，颤抖中... ... 
空气凝结、气氛无比恐怖、 
小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 
他内心挣扎， 
战栗不安的等待世界末日的到来... 
老爸:深吸一口烟，， 
说道“明啊！你 ... 有点偏文科呀！”

话说愚公每天都在移山，一天，
智叟：你天天移山，你能移完么？
愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，
我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。 
智叟：你有女朋友么？ 
愚公：不挖了……

刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：
“我们被包围了，大哥快走！” 
刘备大惊：
“云长，你要帮我断后。” 
“没问题！” 
关羽手起刀落，将床头玩耍的刘禅砍成两截。
刘备大怒：
“尼玛！我说的不是这个！”
关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。
“我kao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片红……

一个人在党性、真诚、智慧三样东西中，只可能拥有两样。

前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，
它对我说：“AC 2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，
我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，
那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，
因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，
它又对我说：“3D，135”
我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，
结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。
当时我就决定一定要抓住那只青蛙，
那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去，
一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，
它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。
我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，
结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，
我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。
最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，
随我回到了城市。 它说它从来没有见过人类的浴池，
于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，
然后休息的时候我带它来到一间按摩室，
我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。” 
“吻我。”我没听清楚它说什么，
于是又问了一遍，“吻我”青蛙又说到，
我想着没有什么大不了的，它都给了我几千万了，
于是就轻轻在它额头上亲了一下，
没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，
她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。
“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”

在回宿舍路上
一对情侣走前面 
女孩拎着水瓶说“我拎不动了!” 
男的说“哦,那你扔了吧.”

刚在吃饭
邻桌是一对小情侣
男的很贴心的喂妹子吃菜
妹子煽情的问了句“亲爱的,你除了喂过我 还喂过谁啊?” 
那男的憋了半天 
神情诚恳的凝视妹子说
“狗...”

上高中的时候，
有次晚自习班主任不在，
班里炸开了锅，
突然校长从后门进来，
把我们训斥了一番，
顿时全班鸦雀无声，
接着……他又从前门进来，
点点头说：“这个班真不错，
很有纪律性，不像刚刚那个班。”

游乐园和水上游乐园的区别: 
游乐园：啊啊啊啊啊啊啊啊———
啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧
槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊！！ 
水上游乐园：啊啊啊啊…
咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸…
啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳
咳呸呸呸呸噗噗噗呸
………嗝…

小刘30岁的年纪就当上了科长，
他有个秘诀，
就是看见垃圾不要捡，
等领导来了捡，
看见领导水杯没水了不要管，
等领导喝的时候再到，
这样领导会夸奖你，
都学学小刘，
多么有眼力见，
多么细心，
这样有工作也会交给小刘去做，
恩不错年轻人，
不愧是刘局长的儿子。

一记者对统计局局长说：
"外面有人说你们统计局的人都不认识数！？
是真的吗？"
统计局局长竖起3根手指说:
"我送你5个字！ 一派胡言！！！"